60 نكت قبيحة بدون خجل مضحكة مكتوبة +18 سنة

نكت قبيحة عن الأزواج والزوجات +18 سنة.. وتخدش الحياء قليلًا وفي بعض الأحيان تكون خادشه للحياء بشكل كبير، حيث يذكر بها بعض الألفاظ الخارجة، أو بعض المواقف المثيرة؛ لذا سنتعرف على أبرز النكات القبيحة التي جاءت في مصر وفي الدول العربية إن أمكن.

نكت قبيحة بدون خجل مضحكة

نعرض لكم النكات القبيحة ذات القصة الطويلة، وتتميز بأنها نكات في بعض الأحيان تكون جنسية.. وهذا ما يجعلها لا تناسب الأطفال، ونتعرف على تلك النكات من خلال السطور التالية:

• مرة واحد راح للدكتور قال له :

يا دكتور عايز حاجة تخليني أسد مع زوجتي، قام الدكتور أعطاله شريط وقال له: خد حباية واحدة، الراجل خد الشريط كله.. أول ما طلع لقى الممرضة قام عمل معها، كان ماشي في الشارع لقى قهوة قام واخدهم كلهم.. طلع لمراته قام عامل معاها، قام رايح للدكتور تاني قال له: إلحقني يا دكتور أنا مش عارف ماله ومش بهدى.

الدكتور قال له: خلاص أول ما تروح حط العضو بتاعك في طبق لبن، نفس اللي عمله في المرة الأولى عمله في المرة التانية.. المعلم صاحب القهوة قال للصبي بتاعه: بقولك ايه ياض ما تطلع تشوفلنا الأخ ده جايب الصحة دي كلها منين، طلع الصبي لقى الراجل عامل زي ما الدكتور قال له، الصبي نزل بيجري قال للمعلم: إلحق يا معلم ده بيشحن وجايلنا.

• مرة واحد اشترى خروف وعايز يدخله الحظيرة

وهو مش عايز، عمال يزق فيه ويضربه مش عايز بردو.. قام ابنه قال له: استنى أنا عرفت هنعمل إيه، راح الولد وجاب مياه وأول ما حطها على دماغ الخروف.. الخروف دخل الحظيرة فعلًا، الأب قال له: شاطر يا حبيبي عرفتها ازاي الحركة دي، الولد قال له: سمعت ماما بتقول حط ميه على رأسه بيدخل على طول.

• مرة واحد اتجوز واحدة حلوة أوي خانته

مع كل جيرانه قام مطلقها، قام متجوز واحدة وحشة أوي قامت بردو خانته مع جيرانه قام مطلقها.. قام راجع لمراته الأولى، فالناس قالت له: رجعتلها ليه مع إنها خاينة، قال لهم يعني أنا أكل كريم كراميل مع الناس ولا أكل زفت لوحدي.

شاهد أيضًا:  نكت زهارين وغمد تموت من الضحك

نكت قبيحة قليلة الأدب

النكت قليلة الأدب هي نكت قبيحة، تكون عبارة عن جمل لها مغزى قبيح، ونعرض لكم هذا النوع من النكت من خلال الآتي:

بنتين دخلوا قدموا على وظيفة، الأولى جميلة جدًا والأخرى وحشة جدًا.. المدير دخل قال: يا جماعة مقاييس الجمال لا تعنيني أهم حاجة الكفاءة، فسأل الجميلة: كم عدد سكان الصين؟ قالتله: مليار وربع.. قال لها: برافو، بعد كدا سأل الوحشة: قال لها اذكري أسامي المليار وربع.

ست كانت بتخون جوزها مع عشيقها فالباب خبط، قالت: يا لهوي جوزي جوزي استخبى في الشوال ده.. طلع عشيقها الثاني فبعد شوية الباب خبط، قالت: يا لهوي جوزي جوزي استخبى في الشوال الثاني، مطلعش جوزها طلع عشيقها الثالث.. بعد شوية الباب خبط، وراحت مخبيه عشيقها ف الشوال التالت.. جوزها دخل قال لها إيه الشولة، قالت له دي عزوة من البلد جاءت لنا.

ضرب الشوال الأول الراجل عمل صوت فراخ.. ضرب الشوال التاني الراجل عمل صوت بط، جوزها قعد يضرب في الشوال الثالث والراجل معملش صوت.. فضل يضرب لحد ما الراجل طلعله من الشوال وقال له: يا عم أنا بطاطس مليش صوت.

• واحدة بتخون جوزها في بيتها فسمعت جوزها طالع على السلم وكان سكران، فقالت لعشيقها: بص هتخرج هتلاقي تمثالين بره أقف زيهم، قال لها: من غير هدوم.. قالتله: أيوة من غير هدوم يلا بس.

جوزها دخل وهو سكران قال لها: إيه ده هما مش كانوا 3 تماثيل مين اللي جاب التمثال الثالث ده هنا.. قالت له: يا خويا هما اثنين بس عشان انت سكران شايفهم ثلاثة، قال لها: لا أنا هتصرف.. قام مطلع مسدسه وضرب نار في الهواء، الثلاثة جريوا.

• واحد بخيل عايز يفسح عروسته في شهر العسل، فسحها في منحل.

نكت غير محترمة

النكت الغير محترمة نوع من أنواع نكت قبيحة، وفي الاغلب يتحدث عن الخيانات الزوجية.. وهي لا تمط للأدب بصلة، نتعفر على هذه النكت من خلال السطور التالية:

مرة واحد في مسابقة، فالمذيع قال له فاضلك سؤال واحد وتاخد المليون جنيه، قال له: تمام اتفضل اسأل.. قال له: مراتك بتنام على جنبها اليمين ولا الشمال، قال له: هستعين بصديق، اتصل بصاحبه وقال له: بقولك ايه مراتي بتنام على جنبها اليمين ولا الشمال؟ صاحبه قال له: على اليمين.. قال له: متأكد، قال له: أيوة يا عم ماهي نايمة جنبي أهيه.

واحد دخل بيته الفجر، لقى مراته في وشه قالت له: كنت فين يا سوبر مان، قال لها: مفيش خلصت شغل وكنت مع صحابي شوية، قالت له: أربع ساعات بره يا سوبر مان.. قال لها: اه أصلنا روحنا لعبنا بولة بلياردو كدا، قالت له: بولة بلياردو تاخد كل الوقت ده يا سوبر مان، قال لها: طبعًا وبعدين ايه سوبر مان اللي عماله تقوليها دي.. قالت له: أصل مفيش حد بيلبس الأندر وير على البنطلون يا سوبر مان.

واحد لسه متجوز جديد ولسه مخلفش، فلقى جاره مخلف 6 عيال.. فمراته قالت له روح اسأله يمكن عنده طريقة احنا منعرفهاش، المهم الراجل ده راح لجاره وسأله عن الطريقة.. جاره قال له: بص انتوا الأول تستحموا، بعد كدا خليها تلبس حاجة شفتيش كدا.. بعد كدا حط برفيوم واشرب سجارتين كدا ظبط حالك، وأول ما تهدى النور.. الراجل قال له: أيوة ايه اللي هيحصل، قال له: تعالى اندهني.

واحد عجوز عنده 70 سنة اتجوز بنت عندها 17 سنة، ليلة الدخل الأثنين قعدوا يعيطوا.. هو مش فاكر وهي مش عارفة.

واحد بيقول لصاحبه النسيان شيء جميل، قام صاحبه قال له: إلا حاجة واحدة لو نسيتها خلي جميل ييجي يفكرك.

اقرأ أيضًا:  نكت محششين تموت من الضحك قصيرة

نكت سافلة مضحكة

النكت السافلة هي نكت قبيحة للكبار فقط، لأنها تحكي عن بعض الحياة الزوجية .. وعن بعض المواقف المحرجة التي قد تحدث من وحي الخيال، ونتعرف على تلك النكات من خلال الآتي:

واحد غبي في ليلة دخلته مش عارف يعمل ايه، قام نازل القهوة وقعد يطلب شاي في شيشة.. ففي واحد جاله وقال له: ايه يا باشا مالك متنرفز كدا ليه، قال له:

النهاردة دخلتي ومش عارف أعمل ايه، قال له: بسيطة هات 50 جنيه وتعالى وريني الاوضة بتاعتك، الراجل قال للعربس:

بس كدا اقعد هنا ولما اخلص هطلعلك.. العريس لقى الراجل طالع عرقان وتعبان، قال: فعلًا هين قرشك ولا تهين نفسك.

واحد راح يزور زميله في المستشفى، فزميله كان عامل البواسير وبنته مكسوفة انها تقول كدا.. فلما الراجل سألها قالتله: بابا ودانه وجعاه شوية

قال لها: لا ألف سلامة هبقى أدخل ازوره، أول ما دخل وسط الناس قعد يقول: طبعًا ما لازم توجعك، كل شوية تدخل المفاتيح وتخرج المفاتيح.. وتدخل القلم وتطلع القلم.. مش راحمها ارحمها شوية.

مرة واحد بلدياتنا دخل محل أجهزة كهربائية فقال للراجل: الثلاجة دي بكام، الراجل قال له: اطلع بره مش بنبيع لبلديات.. بلدياتنا طلع لبس لبس شيك ودخل تاني، سأل نفس السؤال والراجل طرده.. راح لبس لبس واحدة ست ودخل الراجل برده طرده، بلدياتنا قال له: هو انت بتعرفني ازاي.. قال له: عشان دي غسالة يا غبي.

مرة واحدة بتاخد شاور فالباب خبط قالت مين: قال لها سيد.. فقالت له: سيد ده أعمى أروح افتحله الباب واكمل الشاور بتاعي، فتحتله الباب قالت له: اتفضل أنا لس هغسل حاجة وأجيلك.. خلصت وجاتله قالت له: كنت عايز حاجة؟ قال لها: كنت بس عايز اقابل جوز حضرتك عشان اقول له إني عملت عملية وفتحت.

نكت للكبار فقط

هذه النكت هي نكت قبيحة غير مخصصة لأقل من 18 سنة، لأنها تحتوي على ألفاظ ومواقف لا تتناسب مع سنهم، ومن خلال ما يلي من سطور سنتعرف أكثر على هذه النكات:

واحدة قاعدة مع جوزها في جو رومانسي، فبتقول له: قولي حاجة حلوة، فقال لها بقلاوة.. قالتله: قولي حاجة تهزأني، قال لها: مرجيحة.. قالتله: قولي كلمة تحسسني إنك جوزي، قال لها: إنتي طالق.

محشش بيسأل صاحبه أبوك أخباره إيه، فبعد كدا افتكر إن أبو صاحبه ميت.. فكمل الجملة بسرعة وقال: لسه في التربة ولا نقلتوه تربة تانية.

واحدة وحشة بتقول لجوزها: يا راجل مش تخلي عندك شوية نخوة، صلح باب الشباك عشان محدش من الجيران يبص عليا وأنا بستحمى.. قال لها: خليهم يبصوا عشان هما اللي يصلحوه على حسابهم.

واحد بيتقدم لواحده، أبوها قال له: إحنا عايزين مهر 100 ألف جنيه، قال له: ليه يا عمي انت حاسب الكيلو على كام.

حمار راح فرح أسد، فالأسد جاله وقال له: أنا معزمتش حمير جيت ليه.. قال له: يابني منا كنت أسد زيك ولما اتجوزت بقيت حمار.

عشرة أغبياء كانوا بيحششوا فالبوليس كبس عليهم، خمسة اتمسكوا.. والباقي استخبى في البوكس.

سألوا واحد محشش مين أفضل القمر ولا الشمس؟ قال لهم: القمر طبعًا.. قالوا: ليه؟ قال لهم: القمر بييجي بالليل ينور الدنيا، إنما الشمس بتجي الصبح والدنيا منورة أصلًا.

واحد قال لصاحبه: أمريكا طلعت القمر عايزين نطلع الشمس، صاحبه قال له: ياعم دي حر أوي.. خليها بالليل في الطراوة.

مسطول اتجوز صينية فسألته ساكت ليه؟ فالراجل اتفجع وقال: ايه ده أنا فكرتك نايمة.

واحد على فراش الموت قال لمراته: لما أموت ابقى اتجوزي خيري جارنا، قالت له: ايشمعنى.. قال لها: مرة زمان باعلي بضاعة وغشني فيها.

لايفوتكم:  نكت للأطفال مضحكة جدا قصيرة باللغة العربية

نكت قبيحة بدون خجل 

الحياء والخجل هما وجهان لعملة واحدة، فهما من صفات الإنسان الطبيعي، ويوجد نكت قبيحة تتميز بأنها تخدش الحياء بدون خجل.. وهذه النكت في العادة تكون مواقف مضحكة لا يفهمها إلا الكبار، ونتعرف على تلك النكت من خلال الآتي:

واحد عايز يبيع عربيته بس هي قديمة أوي، فصاحبه قال له: حط عليها لوجو البي إم دابليو وهي تتباع على طول، جه بعد أسبوع قال لصاحبه: بعتها.. صاحبه قال له: انت مجنون حد يبيع بي إم دابليو.

اثنين في الفلاحين بيلعبوا شطرنج، فواحد قال للثاني: أنا موتلك الحصان.. قام التاني اتنرفز وراح حرقله الزريبة.

واحدة ست سايقة عربية وتايهة، قام الجي بي إس قال لها: رجاء إنحرفي قليلًا، قامت قلعت الطرحة.

واحد بيقول لصاحبه: انا بالي مشغول من امبارح.. فصاحبه قال له: أكيد حد ساب السماعة مرفوعة.

واحد حب يعمل تجارب زي العلماء، فجاب حمامتين جاب أول واحدة وقال لها هش طارت.. جاب ثاني واحدة وقص الريش بتاعها، قال لها: هش هش مطارتش، فكتب ملاحظة مهمة وإن قص ريش الحمام يجعلها لا تسمع.

امرأة ثرثارة لما حل الليل قالت لزوجها: هل أغلقت الشباك؟ قال لها: نعم.. قالت له: هل أغلقت التلفاز، قال لها: نعم.. ثم صمتت قليلًا وقالت له: ألم تنس شيئًا مفتوحًا.. قال لها: فمك.

اثنين في السوق بيدوروا على زوجاتهم عشان تاهوا من بعض، فواحد بيسأل الثاني: مراتك لابسة ايه.. قال له: لابسه بلوزة قصيرة شفافة، وبنطلون جينس ضيق وأنت مراتك لابسة إيه، قال له: مش مهم دلوقتي تعالى ندور على مراتك.

واحدة دخلت غرفة العمليات عشان تولد فخلفت 6 أطفال مرة واحدة، فلما جوزها جه الممرضة قالت له: مبروك المدام جابت 3 أولاد و 3 بنات.. قام الراجل قال لها: أنا غلطان من الأول إني اتجوزت بنت تاجر جملة.

نكت قبيحة مضحكة

نتعرف على أبرز نكت قبيحة، والتي تفنن بعض الناس على مستوى العالم في تأليفها.. وخصوصًا في أوروبا ولبنان، ونتعرف على تلك النكت من خلال الآتي:

• واحدة كانت بتخون جوزها ففجأة جوزها جه وخبط على الباب، فقامت مخبيه عشيقها في الدولاب.. جوزها دخل لقاها بتصرخ، قام فتح الدولاب لقى عشيقها قام جوزها قايله: أنت واقف هنا وسايب مراتي تعبانة.. إخص على الرجولة.
• زوج متضايق من مراته فبعت رسالة لحماته على الواتس مكتوب فيها: “المنتج الخاص بكم غير مطابق لمتطلباتي الخاصة”، قام حماته بعتاله: “انتهت صلاحية المنتج.. الشركة المصنعة ليست مسؤولة بعد استعمال المنتج”.
• محشش لقى مع مراته واحد في البلكونة، فقال له: انت بتعمل إيه هنا؟ الراجل قال له: أنا عسكري مظلات ونزلت بالغلط.. المحشش قال له: يا عم بقا ابقوا اتدربوا كويس، امبارح لقيت واحد في البانيو بيقولي انا من البحرية.
• واحد بيقول لابنه: ياض حط الجنيه على الجنيه وشوف بنت الحلال واتجوز وعيش حياتك، الولد قال له: لو فيه بنت ترضى تتجوزني بـ 2 جنيه أنا فلوسي حاضرة وكاش.
• مرة واحد عنده 80 سنة قال لابنه: يابني انا عايز أتجوز، قال له: يابا ازاي انت كبرت ومش هينفع الكلام ده.. قال له: يابني انت عايز تخالف شرع ربنا، يرضيك أمشي في الحرام، ابنه قال له: لا ميرضنش.. بس انت هتعمل ايه معاها، قال له: يابني هعمل زي أي اثنين متجوزين عادي يعني، ابنه قال له: طب ده أول يوم وباقي الأيام دي فيها موتة دي، قال له: مش مهم أبقى اتجوز واحدة تانية.
• واحد سكران راح يصطاد سمك أو ما وصل البحر افتكر إنه نسى يجيب الصنارة.
• مرة القمر كان عايز يتجوز شمس، قالت له: أنا متجوزش واحد بيتسرمح طول الليل.

شاهد أيضًا:  نكت مضحكة جدا وصور مضحكة

نكت غير مؤدبة

هذه النكت هي نكت قبيحة وغير مؤدبة، ويجب أن يحرص الكبار الذين تتراوح أعمارهم من 18 سنة فما فوق على عدم اطلاع الأطفال على هذه النكات.. حتى لا يكونوا سببًا في ضياع براءتهم، ونتعرف على هذه النكات من خلال الآتي:

واحدة رقاصة جوزها طلقها، فصاحبتها سألتها طلقك ليه.. قالت لها: يقطعه أناني عاوزني ليه لوحده.

طيار نسى المايك مفتوح فالركاب سمعته وهو بيقول: أنا اتغدى بعد كدا أبوس المضيفة، فالمضيفة جريت عشان تقفل المايك فاتكعبلت ووقعت على ست عجوزة.. قامت الست قالت لها: مستعجلة على ايه يا سافلة قالك هيتغدى الأول.

مرة واحد كان طالع على السلم فسمع صوت واحد مع مراته، فوقف يتصنت، فالراجل قال لها: مين أحسن انا ولا جوزك.. قامت قالت له: جوزي طبعًا، قام جوزها كاسر الباب وطبطب عليها وقال لها أصيلة يا أم وائل.

طالب في طب أسنان اتخرج فأهله عملوله كيكة على شكل سنان، فالطالب زعل وقال: يارتني كنت تخصص نسا وولادة.

زوج وزوجة قاعدين في غابة، فالزوجة قالت لزوجها: تصدق الدنيا هنا هادية ومفيش إلا أنا وانت بس.. وقالت في نفسها: دلوقتي هيحضني، قال جوزها قال لها: تصدقي صح يعني لو قتلتك ودفنتك محدش هيعرف.

واحد قال لمراته لما أولع الولاعة قدامك يبقي أنا عايزك تخشي الأوضة، الراجل ولع مرة واثنين وثلاثة.. قام ابنه قال لأخوه: يابني صحي أمك قبل ما أبوك يولع فينا.

مرة واحدة راحت عند دكتور نسا وولادة فبعد ما الدكتور كشف عليها قال لها: عندي أخبار حلوة ليكي يا مدام، قالتله: أنا آنسة حضرتك، قال لها: عندي أخبار زي الزفت شبهك يا سافلة.

مرة صعيدي بيسأل صيدلي ايه الشريط ده، قال له: ده يخليك تبسط مراتك يجي 3 مرات.. الصعيدي قال له: مهدئ يعني.

شاهد أيضًا: نكت محششين تموت من الضحك

نكت غير محترمة مضحكة

نتعرف الآن على نوع آخر من نكت قبيحة وهو النكت غير المحترمة، وهي نكت تقال بين الكبار وبعضهم دون خجل.. ونعرضها لكم من خلال الآتي:

• مرة واحد صحى يوم صباحيته فحب يهزر مع مراته، فقال لها: صباح الخير يا آنسة.. قالت له: ما هو من خيبتك يا موكوس.
• واحد متجوز اثنين.. واحدة مهندسة والثانية مدرسة، فبيسألوه مين أفضل.. قال لهم: المهندسة لازم تظبط الزوايا، أما المدرسة كل شوية تقولي عيد لسه مستوعبتش.
• مرة واحدة زعلانة من جوزها عشان كذب عليها فقالت له: من يكذب مرة يكذب ألف مرة، فقام قايلها: ومن يتزوج مرة يتزوج مرة أخرى.. قالت له: حبيبي تحب تتعشى ايه؟
• مذيعة بتسال واحد غبي قالت له: لو قلتلي مين طاهر أبو زيد هديلك 10 آلاف جنيه، قال لها: انتِ لو عرفتي مين طاهر على أخويا هديكي 20 ألف جنيه.
• واحد بيسأل أستاذه: ليه السفينة أحسن من الرقاصة، الأستاذ قال له: معرفش.. قام الولد قال له: السفينة معروف عدد ركابها.
• واحد غبي راجع من الشغل تعبان فبيسأل مراته على الأكل، فمراته قالت له: معملتش أكل، فقام زعل ودخل جوه.. مراته حبت تراضيه قالت له: أعملك مساج، قال لها: لو عملتيه هرميه في الشارع بالحلة بتاعته.
• واحد محشش لما اتجوز عمل فرح كبيير، فلما كله مشى لقى مراته مستنياه جوه.. قال: أنا كنت حاسس إنهم هينسوا حد في الزحمة.
• اثنين صحاب واحد متجوز والثاني أعزب، فالأعزب بيقول: انت عملت إيه في أول عيد جواز ليك.. فالمتجوز قال: وديت مراتي اليابان، الأعزب اندهش قال له: ياه أومال في عيد جوازك العاشر هتعمل ايه.. قال له: هروح أجبها من هناك.
• واحدة غبية كانت حامل، فالجيران قالوا لها إن جوزها بيخونها.. قامت راحت لجوزها وقالت له: قولي بصراحة اللي في بطني ده أمه تبقى مين.

نكت متنوعة قبيحة

هذه النكت عبارة عن مواقف مختلفة، مع الناس أو مع الزوج وزوجته.. والتي عادة ما تكون مضحكة للناس، فنتعرف على هذه النكت من خلال الآتي:

فرفور دخل الجيش، فالضابط بيقوله: اسمك ايه، قال له: اسمي لولي.. قام الضابط ضربه بالقلم وقال له: بكره تجيلي باسم رجالي، تاني يوم الضابط سأله: اسمك ايه.. الولد قال له: لولي الشرير.

واحد سأل أخوه قال له: هما ليه بابا وماما بقالهم أسبوع في الأوضة.. أخوه ضحك وقال له: معرفش من ساعة ما أبوك طلب مني فازلين وجبتله بداله صمغ وهما جوه.

واحد بيغازل مراته فقال لها: لو انتي بالهند كانوا عبدوكي.. قالت له: ليه؟، قال لها: نفس فصيلة البقر اللي هناك.

ست ابنها ضاع في السوق، فجلست على الطريق وقعدت تبكي، جالها واحد قال لها: بتعيطي ليه.. قالت له: ابني ضاع في السوق، قال لها: متقلقيش لو ابن حلال هيرجع.. عيطت جامد وقعدت تقوب: يالهوي ابني ضاع.

واحد حب يفاجئ مراته فجابلها تليفون جديد، فدخل الحمام واتصل بيها من التليفون الجديد.. قال لها تعاليلي يا حبيبتي أنا مستنيكي، قالت له: استنى مش دلوقتي لما الحمار اللي في الحمام ينام.

مرة واحدة بتقول لجوزها: تصدق أنا كل يوم بحلم باليوم بتاع جوزانا، جوزها قال لها: ياه إنتي لسه بتجيلك الكوابيس دي.

زوج وزوجة أغبياء أول مرة يشتروا مراية، أول ما الزوج شاف نفسه في المرايا قال لمراته: إلحقي عندنا حرامي.. مراته جت شافت المرايا قالتله: إلحق الحرامي جه هو ومراته.

واحد ندل مصاب بالسرطان وهو على فراش الموت، قال لابنه: لما أموت قول غني موت بالإيدز مش بالسرطان.. عشان محدش يتجوز أمك.

واحد عنده زهايمر كل شوية يدخل أوضة النوم ويسأل: أنا جيت هنا ليه.

لايفوتكم: نكت مضحكة تموت من الضحك بجميع اللهجات

نكت خفيف الظل

نتعرف الآن على بعض النكات خفيفة الظل ، والتي يحبها الكثير من الناس.. وبم إن موضوعنا عن نكت قبيحة، فنعرض لكم أبرز النكات القبيحة خفيفة الظل من خلال النقاط التالية:

قال لها قد أكون لا متلك مالًا ولا شركات ولا سيارات ولا مزرعة مثل صديقي سامح، ولكني حقًا أحبك، فضمته إليها وقالت: إن كنت تحبني حقًا.. عرفني على سامح.

محشش قعد قدام التليفزيون وقعد يقول: اهرب يا حمار، اهرب يا حمار.. فمراته قالت له: في ايه انت بتتفرج على فيلم رعب؟ قابلها: لا ده شريط فرحنا.

حرامي دخل يسرق البيت لقى ناس فيه قام ضريهم، وهو خارج لقى واحد نايم قام صحاه وضربه.. سأله: صحتني وضربتني ليه، قال له: عشان الصبح متعمليش فيها دكر وتقول يارتني كنت صاحي كنت ضربته.

حرامي عايز يسرق بيت ست عجوزة، فضلت تسرح شعرها وتسرح.. لحد ما نامت بعد 3 ساعات، دخل البيت ملقاش حاجة يسرقها، قام ناكشلها شعرها وهرب.

غبي تفاجئ إن مراته حامل بعد أربع شهور ونص من جوازه منها، قام راح وكان عايز يقتلهان قالتلهك هفهمك أنا متجوزاك بقالي أد إيه؟ قال لها: أربع شهور ونص.. وانت متجوزني بقالك أد إيه قال لها: أربع شهور ونص.. قالتله يبقي المجموع كام: قال لها تسع شهور، انا آسف يا حبيبتي ظلمتك.

واحد قاعد على القهوة، جاله واحد قال له: إلحق يا عم صاحبك مع مراتك في شقتك دلوقتي، الراجل طبعًا قام جري على البيت.. بعد شوية رجع وقال للراجل: ابقى اتأكد من المعلومة بعد كدا، اللي هناك ده لا صاحبي ولا أعرفه.

نكت قبيحة طويلة خفيفة الظل

نتعرف على بعض نكت قبيحة، عبارة عن قصص طويلة قليلًا.. لها مغزى طريف جدًا، ونتعرف عليها من خلال الآتي:

• واحد لسه متجوز جديد فمراته نايمة جنبه وبتقوله: أنا بردانه، قال لها: اتغطي كويس.. قالت له: يا راجل أنا بردانه أوي، قال لها: اتغطي كويس أوي.. قالت له: أنا لما كنت ببرد كدا كانت ماما بتيجي تحضني، قال لها: أهو ده اللي ناقص أمك تيجي تقعد معانا.
• اثنين ماشيين في نص الليلن فواحد قال للتاني: هي الساعة كام، قال له: معيش ساعة بس أنا عندي طريقة نعرف بيها الساعة كام.. قال له: إيه هتعرف الساعة من النجوم، قال له: لا من الصفارة، قام مطلع الصفارة وقعد يصفر يصفر.. لحد ما تطلعله واحد من البلكونة وقال له: إنت يا متخلف حد يصفر بالشكل ده الساعة 3 ونص الفجر.